Саске))))
Саске Учиха))
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Саске))))Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


... Tiori 
­­
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 ноября 2011 г.
Анекдот! Tiori 17:51:33
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Ебать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Нихуя себе блять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 ноября 2011 г.
Народ объясните мне может я чего не понимаю! плиз!!! Tiori 19:42:02
У нас в техникуме произошла такая ситуация: Были соревнования по баскетболу. Поскольку техникум строительно монтажный 80% учащихся парни. но наша группа единственные кто выставил на соревнование в составе команды 2х девочек. Первые 2 игры мы выиграли. На третий игре мне и моей подруге помахали ручкой. Мол типо вы девочки и всё такое. Капитан команды наш хороший друг но однако он промолчал на возгласы нового состава нашей команды по поводу того что девочки им не нужны. Хотя мы входим в состав сборной техникума. Поскольку капитан промолчал в последствии оправдавшись тем что если б он за нас заступился то ушла бы часть команды я обиделась на него и ушла с тех соревнований. на следующий день последняя игра но один из новой команды не смог придти и пришлось ставить левого который вообще не играет. Вкдь я обиженая за прошлую игру ещё за день предупредила что за группу больше не играю. теперь наш капитан (мой друг) обижается на меня. Вопрос за что? и если я действительно виновата в чём то то скажите может просто я этого не вижу.!! Плиз. Мнения в комы!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 октября 2011 г.
Для моего парня! Tiori 18:09:07
Я тебя не понимаю, но люблю.
Хоть и боль ты причиняешь, я терплю.
Даже если час не вижу, то скучаю.
Ну, а если целый день - изнемогаю.
Ты меня до слёз доводишь часто.
Но любовь моя от этого не гаснет.
Ты мой интерес мешаешь с грязью
Ну, а я твой начинаю ненавидеть сразу.
Может я и виновата в чём-то пред тобою.
Ты прости меня и будь со мною.
С каждым днём всё чётче понимаю
Без тебя я потихоньку умираю.
Я сотни раз готова у тебя прощение просить.
Только лишь бы ты продолжал меня любить.
Ради тебя готова я на всё!
Прости меня и просто будь со мной!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 августа 2011 г.
Вот реальный вопрос на тесте по физ... Tiori 20:16:46
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!" Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Прoкoммeнтировaть
Эволюция мужской сексуальности от 1... Tiori 20:13:25
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июля 2011 г.
Молодой священник и водкаХДДДДДД Tiori 22:49:01
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 июня 2011 г.
... Tiori 17:33:47
Достаточно одной минуты, чтобы заметить особенного человека, одного часа - чтобы его оценить, дня - чтобы полюбить, и целую жизнь, чтобы разлюбить!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 марта 2011 г.
Случай на репетиции команды КВН.Дел... Tiori 19:17:18
Случай на репетиции команды КВН.Дело происходило зимой.Конкурс разминка:
Ведущий-Почему зимой надо тепло одеваться?
Выходит на середину сцены парень:
Ведущий-Почему зимой надо тепло одеваться?
Парень-Чтобы в яичках бурлила жизнь!
В этот момент заходит опоздавший участник команды по имени Дмитрий.
Ведущий-Почему Дмитрий пришёл грустный?
Парень- Потому сто он холодно оделся!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 февраля 2011 г.
-Жить ради себя?-нет-Жить ради друг... Tiori 10:12:39
-Жить ради себя?
-нет
-Жить ради других?
-да
-Мечтать о смерти?
-нет
-А умереть?
-да
-Любить кого-то?
-нет
-Хотеть любви?
-да
-Простить кого-то?
-Нет
-А отомстить?
-ДА!
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 января 2011 г.
Сказка о царе Салтане. Ремикс Tiori 19:11:58
Сестры Зайцевы

Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...

РЕМИКС!!!

Три девицы под окном пряли...

Стекловолокно.

Кабы я была царицей..

Я б тусила:ынца,ынца!

Кабы я была царица,молвила ее сестрица..

Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!

Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила...

Воротаря!!!

Тут в палату входит..

врач.

Стороны той...

Главный врач!!!

Ты, к исходу сентября, мне роди...

Воротаря!!

Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь...

Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок...

Царь однажды...

Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,­говорит,вы царевну,как родит.

И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,­покатили..

Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!

Пролетают дни и ночки...

Мальчик вырос в форме бочки...

Ветер по морю гуляет...

А кораблик не вставляет... да...

Пристает..

к царице гости..

Царь Салтан зовет их..

ТВАРИ!!!

Ой,вы гости,господа,долго­ ль ездили..

КУДА,БЛ....!???!Ну-­ка руки убери!!!







Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..

Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира...

В свете вот ж какое диво...остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон..

С рифмой не согласен он!!!

В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан...

Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо?

Белка у Гвидона есть..

У Гвидона белка???

да... Белка песени поет,да орешки..

Да, орешки!

Ядра-чистый изумруд!

Пахнут так, что кони мрут...

Царь Салтан..

Слеротик был..

и гостей опять спросил..

Ладно ль за морем иль худо?!

В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег пустой,разбежится в шумном беге

и очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя..

ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!

Все равны,как на подбор,с ними дядька..

Дядька и тетька!

Царь Салтан..

тирэ СКЛЕРОЗ..

Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.Внимание,в­опрос:"какое в свете чудо?" время!

Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...

Итак, время..Кто будет отвечать?

Отвечать будут корабельщики!

Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье проникает,и от водки отучает.

Вот те раз! Не может быть!!!Пили,бл@ть, и будем пить!!!!

Вот еще какое диво!Говорят,царевн­а есть,что не можно..

То не нужно!

а хотелось бы...

Да где уж....

Месяц под косой блестит...

Целый месяц-ты прикинь!

Вот еще какое диво,молвить можно справедливо..

НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!

Царь Салтан в осадко выпал!

Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО....

После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана...

вынесли царя Салтана..

А ткачиха с поварихой..

Сватью бабу-эмпэтриху...

И я там был...

И я там был...

И ты там был?

А ты где был?

Мед,пиво....

уууу.....

дааа.......

Завершаем наш сюжет..

Опускает нас уже....
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 января 2011 г.
Рвака)))))))))))))))­)) Tiori 21:29:51
Если б я имел коня вот бы был бы номер!!!Если б конь имел меня я б наверно помер)))
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 января 2011 г.
Женская логика Tiori 16:02:28
Во первых я ничего не трогала,во вторых я уже положила это на место!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Хахаха Tiori 11:05:44
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 января 2011 г.
И такое бывает Tiori 22:55:14
Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Анекдоты по Наруто Tiori 22:36:21
№1
Приходит Наруто к Чоджи в гости, а у него Шикамару, Киба и Неджи сидят… Наруто:
- А я смотрю, вы тут шикуете – черная икорка, все такое…
Шикамару:
- Да не, это кусочек торта. Вот только не знаем, че с мухами делать… Надо Шино звать.

*******************­********************­********************­***************

№2
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

*******************­********************­**********

№3
Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

*******************­********************­***********

№4
Какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+)
- а ему больше и не надо!

*******************­********************­*************

№5
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

*******************­********************­******

№6
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

*******************­********************­***********

№7
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

*******************­********************­***************

№8
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

*******************­********************­***************

№9
Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

*******************­********************­*********

№10
Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.

*******************­********************­********

№11
Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
-Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
-Принесите мне его!

*******************­********************­*********

№12
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...

*******************­********************­***********

№13
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет

*******************­********************­***********

№14
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

*******************­********************­**************

№15
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

*******************­********************­*******************

№16
Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите

*******************­********************­********************­******

№17
Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!

*******************­********************­********************­

№18
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

*******************­********************­******

№19
Сакура и Саске сидят в Ресторане...
Саске:Сакура ну съеш кусочек торта.
Сакура:Нет Саске я на диете...
Саске:Ну съеш кусочек торта прошу тебя...
Сакура:НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.
Саске:Ну САКУРА!!!!
Сакура:Саске да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске:ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!

*******************­********************­****************

№20
-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

*******************­********************­******************
№21
Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

*******************­********************­*******

№22
Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джерайя идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

*******************­********************­********************­*

№23
Пессимист - Саске видит темный туннель…
Оптимист - Наруто видит свет в конце тоннеля…
И только машинист поезда Орочимару видит двух идиотов, сидящих на рельсах.

*******************­********************­********************­***

№24
Гаара в школе.
Учитель: - Гаара, сколько будет дважды два?
Гаара: - Четыре.
Учитель: - А семью девять?
Гаара (прищурив глаза а-ля Клинт Иствуд): - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов. (слышится шуршание сыплющегося песка)

*******************­********************­********************­******

№25
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

*******************­********************­***************
Прoкoммeнтировaть
Значение имён в аниме Наруто! Tiori 22:32:37
Хатаке Какаши - огородное пугало
Умино Ирука - морской дельфин

Харуно Сакура - цветущая вишня

Итачи - японский колонок (это слово означает именно конкретный вид животного, кроме того, это имя. Женское. Причины массакра ясны.

Кроме того, в японской мифологии ласка или колонок - дурной знак, означающий отсутствие удачи или смерть))

Удзумаки Наруто - оба слова означают водоровот, кроме того, в Японии есть мост Наруто (самый большой в мире подвесной мост) и знаменитый водоворот Наруто.

Абураме Шино. Абураме переводится как "маслянная женщина"

Акадо Йорой (один из команды Кабуто на экзамене тюнинов) - красные доспехи

Акимичи Чодзи. В имени Чо - бабочка, дзи - второй сын.

Акимичи - осенняя дорога.

Эбису - это имя божества из буддийского пантеона. Один из семи японских богов удачи, покровитель рыбаков и рыбацкой удачи, отвечает за благополучие в море и улов.

Гамабунта - буквально "Жабий Бог"

Хагане Котетсу - Слово "хагане" переводится как "цельнометаллически­й", "котетсу" - маленькая сталь. Кроме того, один из военных японских кораблей носит название "Котетсу"

Хаку - буквально "белый, чистый".

Первый Хогаге - Его часто неверно называют Shodaime. Его правильный титул - Shodai (основатель, Первое поколение).

Второй Хогаге - младший брат Первого Хокаге.

Третий Хокаге - Его зовут Сарутоби, что буквально означает "скачущий как обезьяна"

Тсунадэ - швартовый (веревка, которой привязывают корабли к причалу)

Хьюга - букв. "солнце"

Хьюга Ханаби. "ханади" - фейерверк

Хьюга Хиаши. "хиаши" - дневное время

Хьюга Хизаши. "хизаши" - лучи солнца, солнечный свет, ультрафиолет.

Хьюга Хината. "хината" - солнце.

Хьюга Недзи. "недзи" - спираль, завиток. (Они с Наруто, оказывается, тезки...)))

Инари - особенный тип суси, а также божество риса, которому служат лисы))

Инудзука Киба. "инудзука" - дом псов, "киба" - клык

Инудзука Хана. "хана" - нос, но также, и цветок.

Инудзука Тцуме. "тцуме" - челюсть.

Митараси Анко - оба слова обозначают ингридиенты данго. Это блюдо - любимая еда Анко))

Морино Ибики - буквально означает "храп в лесу" и является фразеологизмом для обозначения большого медведя.

Нара - топоним, название города. Этот город знаменит тем, что в его окресностях обитает множество оленей. "Шика" - олень.

Орочимару - большой змей (Орочи - большой восьмиховстый змей, -мару - частое окончание японский мужских имен).

Якуси Кабуто. "Якуси" - имя буддийского божества-целителя, "Кабуто" - самурайский шлем, также это слово входит в японское название аконита.

Тентен - случайность.

Тсуруги Мисуми (из тройки Кабуто на экзамене). "мисуми" - меч. Кабуто-Мисуми-Йорои­ - шлем-меч-доспехи.

Яманака Ино. "Яманака" - далеко в горах, "ино" - дикий кабан.

Юхи Куренай. "юхи" - закат, заходящее солнце, "куренай" - темно-красный, малиновый.

Хосигакэ Кисамэ. "кисамэ" - демон-акула, "хосигакэ" - финик, сушеная хурма.

Дзирайя - это имя взято из японского романа "Дзирайя Гокетсу Моногатари" (Рассказы о галантном Дзирайе. Все все поняли))). Собственно, все имена санинов взяты именно оттуда.

От себя замечу, что "Узумаки" - означает ещё и спираль, а "Неджи" - винт вертолёта. "Цуме" - означает, не "челюсть", а "коготь", а колонок - это ласка.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 января 2011 г.
Скрины моей любимой игры ! Tiori 10:28:26
­­ ­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 января 2011 г.
Girls Dead Monster - My Song Tiori 00:44:26
ПЕРЕВОД НА РУССКИЙ

Я бежала прочь,
Искала тихий уголок,
Где можно спрятаться от боли и забыть - но...
День и ночь
Сплелись в бесцветный клубок,
И в серой дымке небес пути не видно.

Сделав нас толпой,
+Они смеются нам в лицо,
Отравляя ложью тех, кто им поверит.
Стать собой
И разорвать кольцо,
Вот только что нас ждет за этой дверью?

Пришла пора шагнуть
Наугад, позабыв про страх.
Верный путь
Песня мне укажет!

И я в слезах
Иду вперед.
Нет никого
Рядом со мной - теперь я знаю,
Что значит быть
Человеком.

В моих слезах
Родится свет.
Пусть он ведет
Тех, кто посмел в себя поверить.
А голос мой
Испарится.
Только эхом -
Благодарность.

Если хочешь жить,
Тебе нужна своя мечта,
Недостижимая, совсем не та, что прежде.
-Стало быть,
Когда душа пуста,
Ищи мечту - за ней придет надежда.

Я буду ждать того,
Кто увидит эту дверь.
Ты живой.
Протяни мне руку!

И если ты
Забыл себя,
Некого звать,
И нет больше сил жить и верить,
Я дам тебе
-Эту песню.

В моих слезах -
Твоя печаль.
В сером дыму
Мира невзгод наша встреча -
Чудесный миг.
Все исчезнет.
Я оставлю
Тихим эхом
Благодарность.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 января 2011 г.
Мой стих. Tiori 20:27:25
Прости меня за всё прости
Я не умею извиняться.
За это тоже ты прости!
Прости за то,что я серчаю!
Прости, что часто ухожу.
Прости, что много обещаю.
Прости, что слово не держу.
И про свиданья забываю
Прости меня,прошу прости.
Ты знаешь сколько я страдаю,
И вот теперь пишу прости.
Пойми я чувства ведь скрываю
Лишь по тому, что я люблю!
И о любви не забываю
Ни на секунду я в бою.
Прости я снова прогуляю
Свиданье наше при луне.
Прости, что поздно сообщаю,
Наверно больно щас тебе.
Но с жизнью я уже прощаюсь
И снова я пишу тебе!
Прости, что слёзы выбиваю
Прости меня за мою смерть.
Но долго я тянуть не стану,
Я сразу всё тебе скажу.
Любовь твоя не умирает!
Я все с собою уношу.
И снова воздух сотрясая
Я всё прощение прошу.
Пойми сейчас же не случайно
Тебе всё это я глашу,
Я жизнь свою сейчас кончаю
И перед смертью говорю,
Прости, что слёзы выбиваю!
Прости, что я тебя люблю.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Демон Tiori 20:12:32
Демон выбравший свободу обречён быть закованным в цепи!
Прoкoммeнтировaть
Время не лечит! Tiori 19:59:32
А время- оно не лечит. Оно не заштопывает раны,оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений,новых ощущений,жизненного­ опыта... И иногда,зацепившись за что-то,эта повязка слетает,и свежий воздух попадает на рану,даря ей новую боль...и новую жизнь...Время-плохо­й доктор...Заставляет­ забыть о боли старых ран,нанося всё новые и новые...Так и ползём по жизни,как её израненные солдаты...И с каждым годом на душе всё растёт и растёт количество плохо наложенных повязок...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Ангел и Человек. Tiori 19:58:47
Ангел: Человек!
Человек: Чего тебе?
Ангел: Я просто хотел узнать,есть ли ты.
Человек: Зачем?
Ангел: Я не увидел твою душу,она исчезла...
Человек :И?
Ангел: Но... Ничего...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 ноября 2010 г.
Клипы исполнителей песен Наруто! Tiori 12:39:20
­­­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 ноября 2010 г.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, открой... Tiori 12:50:19
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Реальная История в маршрутке. Tiori 12:46:00
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Саске))))Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
жестокаяне правдаая вас всех люблю
правда, Тёмты Тёма всезнающийвот то...
спаасибо:3Обращайся!
пройди тесты:
Кто из Наруто тебя любит
*Сводя с ума Токов*
тест шаман кинг
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх